باختصار

#metoo: تشعر أنك عاجز ولا قيمة له ، قطعة قماش يمسح بها الأرض ، لا أحد ، متسخ

#metoo: تشعر أنك عاجز ولا قيمة له ، قطعة قماش يمسح بها الأرض ، لا أحد ، متسخ

في الصباح ، يوجد حديث سيجارة بين شابين يعملان في شركة مقرها في نفس المبنى الذي أعمل فيه:

- ماذا تقول يا أماه كل تلك النجوم التي استيقظت الآن بعد أن تعرضوا لسوء المعاملة؟

- ماذا يمكنني أن أقول ، أماه ، فمن المألوف أن تتعرض للإساءة.

ضحكوا ...

لم أبق حتى نهاية المناقشة ، لأنني لم أكن متأكدة من أنني قد أمتنع عن التصويت وعلمت منذ فترة طويلة أنه ليس من الجيد أن تضع عقلك على الحمقى لأنهم استراحوا. أنا أتفق مع شيء واحد ، رغم أن النساء اللائي زعمن هذه الأيام تعرضن لمضايقات من قبل العديد من الرجال طوال حياتهم ، "استيقظوا" ومن الجيد أن استيقظوا لأنني آمل أن ، وذلك بفضل شجاعتهم ، غدا لن يعيش الشباب مثل هذه التجارب المروعة.

لماذا اهانة؟ لأن هذا هو ما تشعر به عندما تتعرض للإيذاء أو المضايقة أو الاعتداء من قبل رجل. تشعر أنك عاجز ولا قيمة له ، قطعة قماش يمسح قدميه ، لا أحد ، قذرة.

كنت في التاسعة عشرة من عمري ، وكنت في السنة الأخيرة في المدرسة الثانوية وكنت أعود من المدرسة. عشت في الزاوية المقابلة من المدينة من المدرسة الثانوية ، لكنني لم أمانع. أحببت المشي لمدة 30 دقيقة في وسط المدينة على الرغم من أن السماء تمطر أو يتساقط في بعض الأحيان. ده ، الشباب ...

لقد كان الخريف ويومًا جميلًا كما هو الحال اليوم ، والأوراق الساخنة والمشمسة والصدئة والإثارة المحددة لمدينة ليست كبيرة جدًا ، ولكنها نشطة. لقد لاحظت أنه بالقرب من الرصيف ، أبعد قليلاً أمام السيارة ، وتوقف سيارة معروفة. كانت سيارة صديق جيد لأبي ، أصغر بقليل من والدي. كنت أسير في عطلة نهاية الأسبوع تقريبًا مع عائلتي ومعه ومع عائلته "على العشب الأخضر" ، كما قال والدي وكنا نستجوب ولعب التنس على الأقدام والاستمتاع بالشمس. كنا نعرف بعضنا البعض جيدا.

كانت سعيدة لأنها رأتني وأنا أتعرف على نفسي. كان من الجيد رؤية فتاة "من المنزل". لقد أحببت كل هذا الوقت من المدرسة الثانوية ، مع الإرهاب وروح المغامرة وأحببت المدينة أيضًا ، لكنني لم أشعر قط بأنني في المنزل هناك. كنت أعرف أنني سأنتهي وأعود إلى مسقط رأسي حيث كنت أبحث عن وظيفة ، وأود أن يكون لها زوج ، وأنجب أطفالًا. لم يحدث ذلك بهذه الطريقة ، لكنه جيد.

لقد غيرت بضع كلمات ، أخبرني أنه سيأتي. كان هناك شخص آخر في السيارة ، لا يزال في المنزل ، ولا يزال رجلاً. لا يزال لدي شيء أذهب إليه في المنزل ، ولم أتوصل إلى منتصف الطريق حتى الآن. عرض أن يأخذني بالسيارة. وافقت ، لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أقود فيها معه بالسيارة. لقد حدث ذلك قبل أن يضطر للعمل في المدينة يوم الجمعة ويأخذني إلى المنزل. انه لم يتخذ خطوة. كنت آمنا

وصلت أمام الكتلة حيث كنا نستأجر مربية لطيفة. سألني كيف حصلت على المضيف. "حسنا ، الآن الأمر متروك للبلد لاختيار الذرة" ، قلت. قبل النزول سألني إذا كان لدي دفتر ملاحظات وقلم بأنه ذاهب إلى اجتماع أو اجتماع وليس لديه ما يكتب. قلت له إنني سأحضرهم على الفور. قال لي: "ما معنى النزول ، دعني أتناول الأمر". ما زلت أشعر بالأمان ، ولم أعترض.

وصلت إلى الباب ، وفتحته ، وتركت حقيبتي المدرسية بالقرب من الباب والباب مفتوحاً وهرعت إلى الغرفة التي احتفظت فيها بالكتب والدفاتر. كان لدي دفاتر جديدة وأقلام جديدة ، وكانت المدرسة قد بدأت للتو. أخذت دفتر ملاحظات وقلمًا وعدت إلى الباب. دخل ، خرج ، أغلق الباب.

ثم شعرت بالقلق أولاً. أنا لم تأخذ ذلك في الاعتبار. ذهب إلى المطبخ وجلس على الكرسي وبدأ يخبرني بأشياء مختلفة. لقد كنت واقفا لفترة من الوقت. عندما رأيت أن "زيارته" كانت طويلة ، جلست وجلست لفترة ثم استيقظت. اعتقدت أنه سيفهم أن الوقت قد حان للمغادرة. لقد أصبح محرجًا من الموقف والصمت الذي نشأ من وقت لآخر ، ربما عندما ظهر موضوع جديد للنقاش في ذهنه. لم يستيقظ. جلست مرة أخرى وكررت الرقم مع رفع ساقي. لم يكن لدي القوة حتى أخبره أن صديقه كان ينتظره في السيارة ، على ما يبدو ، لم يكن من المهذب طرد الناس من المنزل.

المرة الثانية عملت. نهض وبدأ الباب معي خلفه. انحنى على قدميه وخلال هذا الوقت أردت أن أفتح الباب. ثم لاحظت أنها كانت مقفلة وبدأ عقلي يرتجف من الخوف. وبينما امتدت نحو الييل ، نهض وأمسك بي بالأذرع. أراد أن يقبلني ، لكنني هربت بطريقة ما وركضت إلى غرفة المعيشة. أردت أن أصرخ على النافذة. أمسك بي ، وهزني ، وجلس علي. كنت أكافح وكان يئن ويفرك جسدي. بدأت أبكي وتوقفت مثل عجب. نهض ، وارتدى ثيابه وقال: "ماذا ، إذا قبلناك ، هل ستأخذ أحمر الشفاه؟" ثم غادر.

نهضت وأغلقت الباب بسرعة. لدي خطط. بكيت كثيرا. ثم كنت غاضب! استحممت ، نظفت المنزل (لا أعرف لماذا ، لم تكن هناك حاجة ، ربما كان علي أن أشغل عقلي بشيء). لم أستطع البقاء في المنزل ، ونمت مع صديق لأمي تعيش في المدينة وقمنا بزيارتها في بعض الأحيان. قلت لهم. نصحني بعدم الصمت ، لأخبرني.

أنا لم أخبرهم. كنت بالخجل. شعرت بالذنب. القذرة. ذليلة.

لم أفكر في ذلك من قبل. لقد قمت غريزي بتجنب كل المناسبات عندما كنت أضع عيني عليه. ذهبت إلى الكلية ، وتزوجت ولدي أطفال ودُفنت هذه القصة. حتى هذا اليوم ، عندما استيقظت في الصباح ، استيقظت.

تلقيت هذه القصة من أحد قرائنا الذين طلبوا منا الحفاظ على هويتهم. لقد أرادت نشر هذه التجربة حتى يفهم الناس حجم هذه الظاهرة ، لكن لأنها ليست شخصًا مؤثرًا ، فإنها لا تعتقد أن الكشف عن هويتها سيؤدي إلى مساهمة إضافية في القصة نفسها.

نحن ننتظر أيضًا قصصك - حزينة أو أكثر سعادة ، مرتبطة بهذا الموضوع أو بآخر ، لتبادل الخبرات ومحاولة تغيير العقليات.

العلامات العدوان